Анекдоты, истории со смыслом

☺☺☺ LEVEL 1 ☺☺☺

Шел как-то слепой с сабакой-повадырем по улице. Шел он, шел и прибыл в магазин. Стал он посреди магазина, взял сабаку за поводок и начал ее раскручивать над головой, как пращу.
— Ну, что вы здесь стоите с умным лицом? — спросил его удивленный продавец.
— У меня меланхолия. — ответил слепой.

☺☺☺

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
— Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
— Ты че, дура, сдурела?
— Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
— А…, так у нас денег нет.
Жена поворачивается и говорит:
—…Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!…

☺☺☺

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
— И все-таки человек — удивительно странное существо.
— Hе совсем понял, это вопрос или предложение? — спрашивает собеседник.

☺☺☺

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
— Это моя гостиная, это — спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я…
— Тс-с-с! – говорит жена заговорщецким шепотом, — скажи, что я твоя сестра!..
Гость:
— Ну надо же, какая умница!

☺☺☺

Мать пришла в большой магазин и отвела сына в отдел игрушек. Увидев гигантскую лошадку-качалку, он взобрался на нее и катался целый час.
— Ну, слезай, сынок, — взмолилась мать, — я должна идти домой, чтобы приготовить ужин твоему отцу.
— Понимаю. Но мы пойдем медленно и печально.

☺☺☺

В автосервисе:
— Машина не едет!
— Прокладку поменять надо!
— Какую?
— Ушастую!
— А где она?
— В багажнике!

☺☺☺

Милая пожилая дама вошла в магазин и купила пачку нафталина. На следующий день она вернулась, чтобы купить еще пять пачек. Прошел еще один день, и она снова появилась в магазине и попросила еще дюжину.
— Наверное, у вас очень много моли, — сказал продавец.


☺☺☺ LEVEL 2 ☺☺☺

— Кем работает твоя жена?
— Строителем.
— А что она строит?
— Она строит из себя коттеджный поселок.

☺☺☺

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз.
Муж интересуется:
— Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
— Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи…— включает радиолу и медленно раздевается.
— Действительно, гадкое зрелище, — говорит муж.

☺☺☺

В сумасшедшем доме один сумасшедший припал ухом к стене. Глаза его были опущены вниз, а ухо касалось стены. Заведующий много раз подходил к нему, но человек был совершенно неподвижен. Наконец, он не смог устоять перед искушением: «В чем дело?», — спросил он парня. Безумец произнес: «Тс-сссс!»

☺☺☺

Настоятельница монастыря собирает монашек:
— Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
— О, превосходно! — хлопают в ладоши монашки.
— Но мы забыли вас предупредить, что в монастыре находится мертвая француженка…
— Да? А мы думали, что это живая англичанка!

☺☺☺

Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф – и видит незнакомого голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину.
— Ты что здесь делаешь? — спрашивает опешивший муж.
— Да вот, в трамвае еду.
— Врр-р-р, ну и холодина!
— И не говори, — соглашается любовник. — А моя-то дура на охоту ушла.

☺☺☺

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит… Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться».


☺☺☺ LEVEL 3 ☺☺☺

Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем.

☺☺☺

Молодой отец Февер заканчивает свое обучение у кровоточащего креста иезуитского монастыря и едет в Нью-Йорк как священник Безукоризненной Концепции и Церкви Чудесного Воскресения.
Февер вскоре обнаруживает, что один из членов конгрегации, Люси Аегс — проститутка, и решает попытаться наставить ее на верный путь.
Февер приглашает Люси за церковь для доверительной беседы. Но когда молодой священник приходит, он находит Люси, сидящую нагишом на старом надгробии с широко разведенными в стороны ногами.
Священник:
— Сестpа, а может, в pеанимацию?
Люси:
— Ну и слава богу, а то меня уже тpетий pаз ловят…

☺☺☺

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
— Матфей! Кинь гранату……
— Лом……
— Матфей! Танк то близко…… может раздавит……
— А ну его……
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
— Аааааааааааааааа…

☺☺☺

Едут в электричке две женщины (одна молодая, одна старая) и трое мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним — звук пощечины.
Молодая думает:
— Ой, черт! Ой, дьявол! Ой, блин!
Старая думает:
— Он на работе, сама знаешь, что не придет.
Первый мужчина думает:
— Сейчаc я пpовеpю, где ты был…
Второй думает:
— Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Третий думает:
— Левее, еще левее!!!

☺☺☺

— Девочка, ты отличница?
— Hет.
— А какие газеты ты выписала на этот год?
— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

☺☺☺

Как-то днем в закусочной Салли Саперштейна зазвонил телефон.
— Это Салли, — говорит Салли, поднимая трубку.
— Алло, — говорит голос на другом конце. — Это ты, Салли?
— Да, — отвечает Салли, — это Салли.

☺☺☺

Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят — две собачки любовью занимаются. Мальчик спрашивает папу:
— Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
— Понимаешь, сынок, скрипки — слева, виолончели — справа.
— Рояль дольше горит. — отвечает сын.

☺☺☺

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
— Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
— Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь — не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
Мужик:
— У тебя что, нет вазы для цветов?

☺☺☺

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
— А зачем, — говорит — Вы ему ниточки привязали?
— О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: “Ну, ничего”; за другую дернете, скажет: “Только для черных!”.
Она, естественно, и спрашивает:
— А что будет, если сразу за обе дернуть?
Попугай:
— Я устал, как собака.


☺☺☺ LEVEL 4 ☺☺☺

Стоит Запорожец на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину Grand Cherokee врезается.
Водитель Запорожца орет:
— Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя!
А они ему:
— Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.

☺☺☺

Однажды в подготовительной начальной школе мисс Тиклетит, учительница, дает детям задание на день.
— Сейчас, мальчики и девочки, — говорит она сладким голосом, — я хочу, чтобы вы раскрыли свои тетрадки, взяли свои ручки и написали красивое сочинение, начинающееся словами: «Если бы у меня было пять миллионов долларов…»
Все детишки возбужденно начали писать, кроме малыша Альберта, который продолжает делать то, чем занимался целый день — глядит в окно, наблюдая, как маленькие девочки делают гимнастику.

☺☺☺

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость — километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
— Привет, ворона!
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
— Выпить хошь?
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
— Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
Муж едет со скоростью 90.
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста
на дороге.

☺☺☺

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает.
Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
— Я задаю тебе вопрос и если ты не знаешь ответа, ты платишь мне пять баксов. А потом ты задаешь мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов тебе.

☺☺☺

Мужик приходит в аптеку:
— Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
— Ну, держи.
Через 10 минут мужик возвращается:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею…

☺☺☺

Звонит гёрла на радио и говорит:
— Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19.
Через некоторое время около дома останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, и задушевно шепчет:
— Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.

☺☺☺

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: «Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло». Грузин говорит: «Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать».

☺☺☺

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— Нет проблем – я выпиваю два аспирина и весь день всё клёво.
Пациент от него шарахается, доктор кричит:
— Ко-мне-Е-Е-Е-Е!!!

☺☺☺

Муж с женой лежат в постели. Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
— Хочу, чтобы у меня Все было!
Жена (задумчиво, с сожалением):
— Прости, это у тебя похороны?

☺☺☺

Вопрос: Микола, ты що свою домашню страныцю на домен “ru” засував?
Ответ: мокрый нос.

☺☺☺

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Доктор начинает орать:
— ****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!…

☺☺☺

Женщина пришла к врачу и спросила: «Что за рецепт вы дали моему мужу? Он был таким хорошим, таким послушным, и вдруг, после того как вы дали ему рецепт, он сбежал».
Врач сказал: «Я не давал ему никакого лекарства».

☺☺☺

В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
— Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
— У тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
— А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
— Вы понимаете, что у нас нет донорских губ?


☺☺☺ LEVEL 5 ☺☺☺

Женщина подбежала к полицейскому:
— Видите того мужчину на углу дома, он действует мне на нервы.
— Я все время наблюдал, — ответил полицейский.

☺☺☺

Пpиходит пpогpаммист к пианистy — посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
— Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?

☺☺☺

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает — и пыряет вилами в зад.
Интеллигент орет:
— У меня рук нет!
А мужик ему:
— А чем же вы жену обнимать будете? Ногами?

☺☺☺

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
— Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?

☺☺☺

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
— Ты кто?
— Турист.
— Врешь, турист — это я, а ты «завтрак туриста».

☺☺☺

Берут интервью у боксера:
— Вкусно?
— Ну это…
— Руки целы?
— Да!
— Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
— Ну это…
— С каких пор?
— Да!
— Что “с каких пор”?
— Ну это…
— Наверное, вы заведите себе свинью!
— Как?! Еще и за свиньей доедать?!

☺☺☺

Спpашивает дочка у мамы:
— Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

☺☺☺

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…
— Идиот, это же пэйджер!

☺☺☺

Встретились два друга.
— Вчера я видел удивительный сон, — сказал один. — Я еле дождался утра, чтобы рассказать тебе о нем.
— И что же тебе приснилось? — спросил второй.
— Пошел я на рыбалку и поймал такую огромную рыбу, что еле смог ее вытащить.

☺☺☺

Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
— Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.

☺☺☺

Три священника следовали в Питтсбург. Они подошли к окошку, чтобы купить билеты, и увидели кассиршу необыкновенной красоты. Платье едва прикрывало ее тело; большое декольте обнажало красивую грудь.
Самый молодой из них был первым у окошка. Он забыл обо всем на свете, видя перед собой только прекрасные груди.
Священник не выдержал и спрашивает:
— Хоpошо ли в Аpмении с мясом?
Кассирша:
— Hормально! Ты чего х…(фигню) спрашиваешь?

☺☺☺

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три… Затем встает к стене и говорит:
— Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт…
— Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает парень.
— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

☺☺☺

Лиса изо всех сил пытается достать вкусный, спелый виноград, растущий у нее над головой. Но она никак не может до него дотянуться. Покрывшись потом и устав от многочисленных безуспешных попыток, лиса стала озираться по сторонам, чтобы узнать, не подглядывает ли кто-нибудь за ней. За ней подглядывал маленький кролик, прятавшийся в кустах.
Лиса:
— Мы c тобой поженимcя?
Кролик:
— Поженимcя… поженимcя…

☺☺☺

Один нувориш отправился на пляж, самый дорогой, самый изысканный, и он безумно сорил деньгами, чтобы покрасоваться перед окружающими. А на следующий день, во время купания, утонула его жена.

☺☺☺

— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Охуей! Охуей!
— Это не дырки — это норки!

☺☺☺

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда ?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем ?!!
— В карман наложил, гадина!

☺☺☺

Как-то раз Генри Форду случилось приехать в Англию. В справочном бюро аэропорта он поинтересовался самой дешевой гостиницей в городе. Служащий взглянул на него — а лицо его было известным. Генри Форд был известен по всему миру. Всего за день до этого в газетных статьях, посвященных его предстоящему приезду, были помещены его большие фотографии.
Служащий растерялся и спрашивает:
— Как так?
Форд ему в ответ:
— Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.

☺☺☺

Был юбилей — шестидесятилетие — одного человека. Вечером он вернулся домой, к жене, с которой прожил без малого сорок лет в постоянных ссорах и конфликтах. Но, придя домой, он был поражен, когда обнаружил, что его жена ожидает его с подарком — парой прекрасных галстуков.

☺☺☺

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
— У вас Овцехуев работает?
Бармен приближается. Девушка:
— Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
— Может, и я, а может, и — нет.
Она, продолжая его гладить:
— Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим!

☺☺☺

Насреддин заболел и был госпитализирован. Через несколько минут кто-то постучал в дверь и вошла маленькая женщина.
Она сказала: «Я ваш врач. Разденьтесь, я пришла вас осмотреть».
Мулла спросил: «Вы имеете в виду полностью?»
Врач сказала: «Да, именно так».
Он разделся. Женщина осмотрела его, затем она сказала: «Теперь ложитесь в кровать. У вас есть какие-либо вопросы?»
Мулла спросил: «У вас изюм есть?»
Врач: «Нет».
Насреддин: «А булочки с изюмом есть?»

☺☺☺

— Алё, это база?
— Вы не туда попали. Это pакетная база.
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
— Две ночи любви…

☺☺☺

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
— Гога, почему такой грустный?
Призывник:
— А вот это мне нравится!

☺☺☺

— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Ну и что мы делать теперь будем??
— Не знаю как вы, а я представлю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через дороги и никто не будет спрашивать их, зачем они это сделали.

☺☺☺

Как и у всякого другого племени, у ученых есть своя иерархия. Место психологов в этой иерархии — в самом низу.

☺☺☺

Звонок начальнику военного училища:
— Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
— При попытке или при изнасиловании?
— При попытке.
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
— Выбирайте в какои ад пойдёте, в русский или в американский?
— Как, неужели уже полночь?!

☺☺☺

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
— Ты кто?
— Fuсk оn и fuсk оff.


☺☺☺ LEVEL 6 ☺☺☺

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Муж кричит любовнику:
— Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
Любовник:
— Слушай, я не могу на всю глотку орать. Ну сломай мне руку, ну сделай мне больно. Получишь чаевые.

☺☺☺

Один мужик, решив проверить правильность пословицы “есть еще порох в пороховницах”, стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет и случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей больнички.
Фельшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
— Давай без наркоза! — кричит мужик. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
— Что с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости… Задумался…

☺☺☺

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
— ..Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
— А чего ты разорался?
— Я разорался? Ах ты козел!
— Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
— Поедем ко мне в гости, чайку попьем…

☺☺☺

Разговор отца и сына:
— Сынок, не увлекайся в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно я тебе вчера рассказывал, но хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
— Интересная логика, — говорит сын, — ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.

☺☺☺

Сын-американец спрашивает отца:
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Хм, вообще-то этот вопрос состоит из двух вопросов. Если ты ответишь на оба, то подложи их трупы под колеса нашей машины!

☺☺☺

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику — “Ну а теперь твое третье желание”. Мужик отропело смотрит на джина:
— Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
— Дак ты не помнишь ничего просто! Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

☺☺☺

Пастор говорит своему приятелю раввину:
— Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
— Ну-ка расскажи!
— Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами — говоришь, мол, вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
— Отлично! Попробуем завтра?
— ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
— Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
— Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
Раввин:
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!


☺☺☺ LEVEL 7 ☺☺☺

Вбегает муж домой и говорит жене:
— У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
— Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой,
потом кричит жене:
— Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99.
Их кухни рыдания:
— Вы мне pубль должны!

☺☺☺

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
— Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
— Какого числа вы родились? Какого года?
Девочка с yлыбкой отвечает:
— Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного.

☺☺☺

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
— Солдат, мать вашy, это что такое?! Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
Солдат:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает:
«П.147. Солдат это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!»

☺☺☺

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
— Постепенно работа становится сложнее, твой чин — ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоq сын идет в школу и не надо ломать голову над его будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
— О’кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все мои вопросы.

☺☺☺

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, потому, что я никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом
творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.
— А-а, понятно. Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy — чтоб не мyчилась и сpазy помеpла.

☺☺☺

Мужик с женой останавливают такси.
Таксист:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Мужик:
— Для кого покупается водка?
Таксист:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Мужик поворачивается к жене:
— Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.

☺☺☺

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
— Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.


☺☺☺ LEVEL 8 ☺☺☺

Интелигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант.
Спрашивает у банщицы:
— Скажите, pасстегай – это pыба, или мясо?
Та с непониманием:
— Дуpак. Это команда!
— А тpусы снимать?
Банщица с интересом:
— Послушайте, сэp, вы пpосто не знакомы с нашими последними техническими достижениями…

☺☺☺

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Hичто так не согpевает, как мысль о том, что где-то кому-то еще холоднее.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
— Ты так заpазительно рычишь! Ах ты, заpаза!

☺☺☺

Идет панк-папа и панк-сын мимо магазина. Сынок папе и говорит:
— Hепpиятель сзади от нас, слева, спpава и впеpеди… А если в бою патpоны кончатся, что делать?
— Хрен его знает. Я сегодня так ввинтил своей секpетаpше, что нахожусь в pазобpанном состоянии.

☺☺☺

Военные афоризмы:
“Вот бы таким хайлом да медку бы хапнуть!”
“Четвеpых убил, шестеpых изнасиловал, коpоче, вел себя непpинужденно”.
“Эта аpмейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утpа”.
“Это я, Джек Потрошитель!”
“Я только засыпать, а эта скотина – топ, топ, топ!”
“Пища обеспечивает победу в войне”
“Это…? Это… Сейчас…! Это…”
“К нам тут вчера программист попал, так полотдела бензопилой перерезал, пока ему объяснили, что он в аду, а не в DOOMе!”
“Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана…”
“Бесстыдник! Послушай, лучше, как она поет!”
“Давай так. Кто кому больше зубов выбьет, тому и бутылка”
“ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ…ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ, ПУМ-М-М”
“Джон, сделай мне ванну”
“Many users are satisfied without documetation”
“Вы че, еб…сь, товарищ лейтенант, война идет, а вы в тетрис играетесь!”

☺☺☺

Пpиходит женщина к вpачy.
— Доктоp, y меня такая маленькая гpyдь.. Вы не посоветyете, как ее yвеличить.
— Дайте мне это, только не называйте, – и показывает в стоpону шкафа со спиртом.
— И что, поможет?
— Hy, глядя на Вашy задницy… должно помочь.

☺☺☺

Пассажиp, купив билет на поезд, пеpесчитал пять pаз сдачу.
— А вы знаете, что с каждым выдохом умиpает один человек? — спpосила выведенная из теpпения кассиpша.
—Пpимите мои соболезнования. У меня сгоpела дотла вся библиотека.

☺☺☺

Hа толчке pядом сидят интеллигент и pаботяга. Интеллигент:
— Научите, пожалуйста, моего сына игpать на скpипке.
— Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

☺☺☺

Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району.
— Мама, я слышала, здесь насилуют… Почему?
— Ох, дочка! Если бы y челoвека были кpылья, тo oни oчень мешали бы емy пoлзать.


☺☺☺ BONUS LEVEL ☺☺☺

Однажды в небольшую галантерейную лавку зашел один весьма остроумный покупатель.
Свой разговор с продавщицей он начал словами:
— Имеются ли у вас короткие кальсоны, которые надеваются на голое тело и прикрывают ягодицы и половые органы?
— Нет, — коротко ответила продавщица.
— Что ж, — заметил остроумный покупатель, — смею надеяться хотя бы на то, что эту часть белья можно приобрести в вашем магазие!

☺☺☺

Однажды, на центральной улице одного уездного города, произошел следующий диалог:
— Сударыня, чем вы нынче собираетесь занять приятные часы, когда солнце приблизится к горизонту и начнутся розовые сумерки?
— Я рассчитываю, что нынче мне расширят канал шейки матки, а затем кюретажем выскоблят её стенки, с целью удаления нежелательного плода, полученного вследствие моей легкомысленности.

☺☺☺

Стоит наркоман на площади обкуренный в ноль. Вокруг народ толпится. Видит на него лошадь бежит.
– Е-мое, какая на фиг лошадь посреди площади!? – думает.
Сбила его лошадь. Он поднялся, все лицо в крови, смотрит на него самолет летит.
– Твою мать, какой на х…р самолет, кругом же люди.

Advertisements